2011年5月1号

两天没上来了 这么快 一晃 就过了两天
这两天 睡不到10个小时 不是因为失眠 而是我让自己忙
前天 只睡了3个小时 就去佛堂了 到了佛堂 就一直弄这个弄那个
我提前两天把药拆了 因为行动不方便 可是 拆了之后 我痛到今天
这两天 忙到连药都没吃 现在 不止手痛 头也是很痛
今天原本要去复诊的 可是 我没去 不想去了 就这样放着吧
昨天打开面子书 看到你给我的留言 老实说 我哭了 
我会哭 是因为感动 真的很感动 谢谢你
我会哭 也是因为我知道 或许没有下次了
到现在 我还在等你 你说我身边有好的人 等我去爱
告诉你 答案是“没有” 真的没有 
我真的不明白 为什么你就这样不要我了 为什么
也没有人愿意告诉我原因 到底是为什么 
不是我不主动找你 是我觉得 我没资格 我让你觉得恶心
你会放弃我 或许是因为我不好 我很差 我不值得你去爱
但是 我真的对是你真心的 所以到现在 我还是不放弃
忙了这两天 我的身体已经快垮了 真的很累 很辛苦
我以为这样 就可以减轻对你的思念所造成的难过
但是 我发现 这样做并没有用 对你的思念依然那么深
身边的朋友 或许会觉得我变到很奇怪 真的很对不起
我会这样 是因为我在压抑着我的心情 我不想传染出去
回到家后的我 如此的颓废 心里很慌 很空虚
每天放学 第一件事就是打开电话看信息 希望会再出现你的名字
虽然每一次都是失望 但是我告诉自己说 或许明天会有
这两天很累 但是睡觉的时候睡觉都梦到你了 你回到我身边了
可是 很短暂 一直突然惊醒 醒来后 我哭了 
因为 现在唯一可以靠近你的时候 就是做梦了
或许有人觉得我很傻 很笨 但是 我认为我这么做是因为我真的爱....
有人在我的部落格留言说 我这样等待着你 对你是一种干扰
如果是的话 对不起 真的很对不起 我不是要打扰你的生活
我现在也不敢打扰你了 我只希望有个空间 让我存放对你的思念
你现在的生活没有了我 应该很开心 很幸福吧
我相信 会有很多人争着疼你 
我现在 只能偷偷的看你一眼 让后就要转移视线
担心看久了 我又会想哭 担心看久了.....会玷污你的干净

你记得照顾好自己的身体啊


又哭了 好晕 好喘 打不下去了 要去找事情做了




今天是第9天




结束❤